Schattenreich: In meiner ersten Fahrstunde...^^

Mittwoch, 22. April 2009

In meiner ersten Fahrstunde...^^

Holger: Du musst die Kupplung so zärtlich behandeln, wie deinen Freund!

Dani: Ich hab keinen Freund...

Holger: Siehste, jetzt weißte auch, warum!

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Mal was für Insider xD

Hier die Best-of-Sprüche der Klasse 11d 2008/09 in chronologischer Reihenfolge:

Herr Kuckenburg: Entweder, sie ist weg, oder sie ist nicht da!

Herr Kuckenburg: Wie wird man Dalai Lama?
Lovis: Da kommen doch so Leute und holen einen...!

Timo: Gibts da was um sonst?
Lovis: Ja, Prügel!

Jessy: Guten Tag, mein Name ist Daneben!

Jessy: ISI!! Hast du 'nen Klebestift??
Isi: Hää?! Wozu brauchst du jetzt Lippenstift?!

Jenny M.: Hey, ich hab das Gefühl, dass meine Magmakammer gleich explodiert!

Jenny M.: Leben wir auch in den Subtropen?

Jenny M.: Ach, Herr Schulz, Sie können ruhig zugeben, dass Sie sich für Batman halten!

Jens: Clown gefrühstückt...?
Timo: Ach, nen ganzen Zirkus!

Alisa: ...Tut mir leid, da kann ich euch auch nicht helfen...!
Katha: Seit wann kannst du irgendwo helfen??

Jens: Der Giuseppe will aber aufs Klo!!
Giuseppe: Ich will nicht, ich MUSS!!

Herr Kuckenburg: Ein Hühnerhaufen ist im Vergleich zu euch ein Yoga-Club!

Isi: Ich will nicht dagegenlaufen!! Ich wills nur angucken!!

Herr Kuckenburg: Was ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen?
Nicolai: Männer sind hilfsbereit! Ich putz die Tafel!

Jessy: ...rue au lait... (Milchstraße xD)

Giuseppe: Geh Urlaub!

Jenny M.: Ähm... Jenny?! Hast du dich heut morgen irgendwie verglättet?!

Frau Schragner: Ihr seid ja echt lieb, aber warum seid ihr denn heute so verschlafen?

Lovis: ...Deine Mudda...!
Giuseppe: Ey, du nimmst Sachen in den Mund, die nehmen andere nicht mal in die Hand!!

Kuchenburg: Ich heiß Kuckenburg und nicht Klagemauer!!

Dani: Eigentlich heißt das Schild ja 'absolutes Halteverbot'... Dann darf man da ja eigentlich Parken, oder?
Jessy: Ja, aber um zu Parken, musst du erstmal Halten!

Dani: Guck mal, Porsche!!
Jenny P.: Weisch, wie viel Geld da rumfährt??

Jessy: Sag ma, Dani... Es gibt doch alle Stoffe in allen 3 Aggregatzuständen... Gibt's festes Wasser...?

Jenny, Hanna und Leyla kommen zu spät in Chemie, Hanna: 'tschuldigung, wir mussten warten, bis der Gugelhupf fertig war.

Laura: Ich find das Baby voll süß. Ich will noch mehr Kinder machen!

Timo: Du bist im 10. Monat schwanger, Isi!

Frau Gölz: ...und die Moral von der Geschicht...
Giuseppe: ...wirf mit Apfelsinen nicht!

Jessy: Ich hab des damals net verstanden...
Dani: DAMALS... Des war GESTERN!!

Jenny M.: Hey... Mein Freund hat mich grade eben ernsthaft mit Frau Bernd verwechselt...

Herr Kuckenburg: Markus, come on, Baby!!

Linda: ...und was is mit grüner Paprika?
Giuseppe: Die kannste auch essen. Die sind von Natur aus grün. Wie'n Frosch...

Herr Kuckenburg: Jenny, heut morgen bisch gut drauf, was ischn los?
Jenny M.: Nüüüüx.... schönes Wetter und sooo...

Herbert: Für mich is Timo so der typische Alkoholiker...

Dani: Duuh! Ich vergess mich heut noch!!
Timo: Dann schreib dir 'nen Zettel!

Jojo: Ich will mich weiterbilden!
Dani: Dann geh zurück in die Grundschule!

Dani: Hier is ja nix los!! Was is'n hier los??

Jessy: Hey, Dani! Ich hab 'ne Idee: Du putzt mich und dafür ess ich dich nicht!

Jenny M.: Hey, Leute! Was ist der Unterschied zwischen einem klitoralen und einem vaginalen Orgasmus?
Giuseppe: Der vaginale klingt besser!

Hanna: Jezz is gut, Jennifer, Frau Martini wird sauer!
Jenny M.: Martini kann nicht sauer werden!

Jenny P.: Kann man eigentlich auch mal 'nen Vertretungsplan für Doofe erstellen??

Timo: Wir ham heut drei Fremdsprachen: Englisch, Franz und Mathe!

Frau Schragner: Lovis, pack dein Brot weg, sonst schmeiß ichs wieder aufn Boden!

Jenny P.: Die freut sich wien Pfannekuchen...

Leyla: Der Nicolai wechselt seine Freundinnen ja wie die Unterwäsche...
Jenny M.: Ja, stimmt: Roxy, Quicksilver, Billabong...

Herr Kuckenburg: Guckt doch mal, wenn ihr aufsteht, dann seid ihr groß. Ihr seht aus, wie richtige Männer, seid aber gar keine!

Jessy: Sag mal... Ist 'schwarz arbeiten' eigentlich 'ne rassistische Andeutung?

Frau Holzmann: Niemals Kupfer in Salatschüsseln anmachen!

Jessy: Unsere Satzstellung: Subjekt - Prädikat - Beleidigung - Alter!

Herr Wespel: Jenny, bitte, pack's jetzt weg!
Jenny M. (isst weiter ihr Brot) leise: Soll ers mir halt wegnehmen, hab ja noch eins...

Jenny M.: ...wespel'sche Umlaufbahn...

Philipp: Demnächst sehen wir überall rauchende, trinkende, Auto fahrende Jugendliche...

Jenny M.:Ich finde, die Contra-Seite hat gute Argumente gebracht, die sicher viele überzeugt haben... Mich nicht...

Jenny M.: Ich bin 17,5 Jahre alt... Wo is der Unterschied? Verändert sich mein Gehirn..??

Isi: Dani, dein Tanga guckt raus!
Dani: Ja, blöd, dass ich keinen anhab! ...Deine Titten gucken auch raus...
Isi: Ja, nur blöd, dass ich keine anhab...

Herr Kuckenburg: Die Guten in O23, bitte!!

Jessy: Die is so dumm, die Frau... Hirn wie Banane, ey!

Jenny P.: Des isch doch so 'ne Pflanze... So 'ne grüne!

Herr Wespel: Ist euch schonmal der Begriff 'Entopie' begegnet?
Jenny M.: Ja, klar, jeden Tag! So heißt meine Oma!

Linda (in Chemie; sie muss noch die Arbeit nachschreiben): Ja, ähm, soll ich jetzt nach Hause gehen oder was?
Frau Holzmann: Jaah!

Frau Holzmann: Also mit 4- und 4- steht man dann vielleicht auf 4-...

Frau Holzmann: Wer kann daraus jetzt ein Salz machen?
Hanna: Meine Oma...

Frau Kraus: Oui, Hanna, qu'est-ce que tu veux?
Hanna: PARLER!!

Hanna (Tageslichtprojektor leuchtet auf): Oha, da warn Blitzschlag!!!

Jens: Oha, ich will ein Kind von ihm...!! Ach so, geht ja gar nicht...

Frau Holzmann: Ihr seid Schlampiiiinen...!

Und nicht zu vergessen:
AL ACHREM BACHREM xD

Schattenreich

Mittwoch, 22. April 2009

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